Содержание

Финансовые отношения в семье, когда муж хорошо зарабатывает. — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Домашние финансы

У кого мужья получают выше среднего и больше? (Т.е. нет проблем с деньгами, на все адекватные хотелки и нужности хватает.) Пишу про мужа, потому что сама не работаю, в декрете. Раньше мы с ним работали на равных, я даже получала больше чем он. В доходах были середнячки, на все хватало, но на крупные покупки и отпуск приходилось копить несколько месяцев. Сейчас с моим выходом в декрет многое изменилось, дела у мужа пошли в гору, стал зарабатывать очень хорошие деньги. Не буду озвучивать точные суммы, но сейчас без проблем рассматриваем смену машины на новую без кредитов, поездку в хороший отпуск на зарплату, даже были мысли о покупке дома зарубежом (конечно нужно копить или кредит).

Но в душе я чувствую тревогу, не знаю почему. Нет, это не мои нереализованные амбиции, я никогда не соревновалась с ним за первенство в семье и лучшую зарплату. Я переживаю и не понимаю как использовать такие доходы с умом..., боюсь что деньги будут каким-то камнем преткновения, ведь так много историй о том что деньги портят людей, отношения в семьях. Сейчас я активно принимаю участие в жизни мужа, хоть и в декрете, знаю про его работу, партнеров, доходы, он ничего не скрывает. Отношения с ним хорошие, любим и поддерживаем друг друга. Но боязно вдруг потом что-то изменится, начнет что-то скрывать почувствовав свою значимость...или от этого не убережешься?

Я понимаю что сейчас какой-то переломный момент у нас в семье, сейчас все это только началось и есть возможность выстроить правильные отношения у нас в семье финансовые, задать верный курс так сказать, не быть просто иждивенкой. Что бы потом через 2-3-4 года внезапно не осознать что все деньги у мужа на счету, он ими свободно распоряжается, а я и не в курсе как и что. Еще мне уже совсем не выгодно выходить на свою работу после декрета, зарплата там маленькая, а нагрузка очень большая (и еще дорога), конечно муж (из благих побуждений и переживаний) говорит что бы я сидела дома, так как сейчас для нас та зарплата и не деньги вовсе. Новую буду искать примерно на те же деньги, да и с маленьким ребенком еще постараться надо найти. Чувствую что попадаю в какую-то ловушечку, хотя сейчас все хорошо. До этого у нас все было прозрачно в плане финансов, никаких секретов и трений. Но опять же, может это просто мои страхи что деньги со временем портят людей...

Кто-нибудь был в такой ситуации? Как не потерять себя и свою значимость в декрете, пока муж активно зарабатывает? Как не потерять уважение мужа и при этом не забыть про ребенка (если я брошу все и пойду тоже строить карьеру)? Как правильно управлять свалившимися доходами и обсуждать с мужем все это и накопления? Будущие крупные покупки и их оформление, что бы не остаться если что с голой попой лет через 10 если вдруг будет "бес в ребро"? Может кто поделится умными мыслями или своим опытом?

«Лучше один раз шокировать мужа…» Как обращаться с деньгами в семье — статьи

Как вы думаете, зачем нужен семейный бюджет? Для экономии? А вот и нет.

«Бюджет нужен для спокойствия. Зная, что у вас на все нужное есть деньги, вы можете их спокойно тратить, удовлетворяя все свои потребности», — отмечает тренер по финансовой грамотности, консультант по личным финансам из Алматы Жанна Атымтаева. 

Выпускница мехмата КазГУ более десяти лет проработала в одном из пенсионных фондов (еще до слияния всех в ЕНПФ в 2013 году — прим. авт.). После декрета инвестиционный аналитик не вернулась на офисную работу, а начала консультировать по личным финансам. Шесть лет назад она вместе с мужем создала семейный бюджет, которого придерживается до сих пор. По просьбе Tengrinews.kz эксперт на личном опыте рассказала о принципах планирования семейного бюджета. 

В конце этого материала опубликована ссылка на пример семейного бюджета в Excel, по которому живет семья финансового консультанта.

Мы живем в Алматы, сейчас у нас пятеро детей. В 2013 году мы с мужем решили создать семейный бюджет. Мы понимали, что у нас есть ряд финансовых целей, для достижения которых нужно составить стратегию и придерживаться ее. Бюджет выполнял именно эту функцию.

Мы испробовали множество программ по планированию бюджета, но ни одна из них не подошла конкретно нам. В итоге просто открыли Excel и создали собственную таблицу, где отображался приход и расход. Сейчас мы используем облачный Excel, доступ в который есть и у меня, и у супруга. И если с приходом все было достаточно просто — две зарплаты, премии, подарки, подработки, то на продумывание всех статей расхода ушел не один час.

Бюджет мы дорабатываем каждый год: жизнь идет, цели меняются — одни статьи расхода отпадают, другие добавляются.

Траты мы фиксируем раз в неделю, заглядывая в выписки по банковским картам, с которых оплачиваем 95 процентов своих трат. Лично для меня карты имеют преимущество перед наличными — потому что после каждой транзакции на телефон приходит сообщение, где я вижу остаток своих денежных средств, и таким образом контролирую, не увлеклась ли я с расходами. Также по карте бывают различные бонусы. Мужу нравится, что по его карте после каждой покупки ему падает кэшбэк — сумма небольшая, но приятная. По моей же карте начисляются авиамили. Так как мы часто летаем, то раз в год один билет я могу получить «бесплатно». Для меня это весомо.

Составление семейного бюджета — это повод для честного разговора между супругами. Каждому предстоит продумать, какие знания и впечатления он хочет получить, каких целей достигнуть и какими вещами владеть. Открыто говорить о своих потребностях — не так уж и просто. Работая финансовым консультантом, я вижу, что этой темы у нас многие боятся. Обсуждать секс и деньги — уят, считается стыдно.

Вести семейный бюджет — это челлендж для семьи, ведь каждому предстоит раскрыть все свои доходы и расходы, отстоять, почему каждому нужно именно столько денег. Или наоборот, бюджет покажет истинное положение дел.

Одна клиентка жаловалась, что муж ее не любит, не заботится о ней. Когда они составили бюджет, она ахнула, увидев, сколько денег он дает на одежду, косметолога и прочее. Она пересмотрела свое отношение к нему. А в другой семье после анализа муж понял, что 90 процентов расходов семьи — его расходы, жена экономит, от многого отказываясь. Бюджет был пересмотрен так, чтобы учитывались потребности жены. В долгосрочной перспективе такой подход укрепляет брак.

Я могу сказать, что после этого разговора и мы с супругом посмотрели друг на друга иными глазами. Например, он очень удивился, узнав, сколько денег в год мне нужно на поддержание красоты. Лучше один раз шокировать вторую половинку, чем годами испытывать чувство вины или отказываться от важных для вас вещей.

Когда вы планируете что-либо и знаете, сколько денег на это вам потребуется, деньги находятся. Это не о том, что если верить во что-то, то оно магическим образом сбудется… Когда есть цель, то мозги начинают работать особым образом, чтобы она исполнилась. У большинства людей цель отсутствует, они говорят: «Я не могу накопить, я все время расходую». Когда спрашиваешь, для чего им копить, отвечают: «Надо копить. Все копят, и я должен».

Цели бывают краткосрочными, среднесрочными и долгосрочными. Копить можно на машину, жилье, образование — свое и детей, путешествие, стартовый капитал для бизнеса.

Деньги не берутся из ниоткуда, они всегда приходят на цели. Именно поэтому так важно знать их. Ставить цели можно на год, пять, десять лет — важно, чтобы перспектива была обозримой.

В конце каждого года мы проверяем цели на актуальность: «А мы точно еще хотим этого?». Также мы анализируем и пересматриваем бюджет. Смотрим, что получилось, что нет, где случился перерасход, где недорасход. Очень важно понять, почему так произошло, и откорректировать бюджет на следующий год.

Конечно, случаются и форс-мажоры.Например, в 2016 году, когда в нашей семье родился  пятый ребенок, мы не планировали покупку новой машины. Но с появлением еще одного малыша мы переставали вмещаться в обычную легковушку. Начав изучать рынок, мы поняли, что 7-8-местные семейные автомобили — удовольствие дорогое. Но все же цель поставили. Цепочка случайностей привела к тому, что ровно в день родов муж купил большой семейный автомобиль. 

Также наличие цели помогает экономить. Например, вся наша семья катается на лыжах. И в этом году мы в марте обновили горнолыжное оборудование для всех членов семьи.

Делая покупку в конце сезона катания, наша цель — не сэкономить, а повысить класс оборудования. Но, переводя в живые деньги, видишь, что экономия по некоторым позициям достигает 70 процентов.

Как инвестиционный аналитик, я знаю, что деньги любят счет. Все богатые люди внимательны к своим доходам и расходам — в их бюджетах не бывает «слепых» зон.

Самый главный принцип при составлении бюджета — чтобы доходы были больше расходов. Ошибка многих людей заключается в том, что они контролируют только расходы. На самом деле во власти человека влиять и на доходы. Если вы понимаете, что ваша семья растет, аппетиты тоже увеличиваются, а на текущей должности вы уже достигли потолка, то это сигнал задуматься о профессиональном развитии. Спросите у самого себя: какие знания и навыки я могу получить, чтобы стать еще более ценным сотрудником и получать больше денег?

Либо же, что бывает чаще, человек неверно распределяет свои усилия. Например, за месяц работы вы получаете 150 тысяч тенге, а за два дня мастер-класса по теме вашей работы — 70 тысяч тенге. Может быть, стоит заниматься только мастер-классами? Такие примеры можно найти почти у каждого клиента.

Семейный бюджет можно и нужно составлять даже тогда, когда у ее членов нет фиксированного дохода. Несколько лет назад и я, и муж стали самозанятыми, то есть у нас исчезло понятие зарплаты и фиксированного дохода. И мы снова пересмотрели бюджет.

Я прописала, сколько денег в месяц нам нужно по минимуму на детей, квартиру, машину, и назвала супругу эту сумму. Однако ему идея жить без ресторанов, подарков, отпуска не понравилась. Он сказал: «Окей. Скажи, сколько я должен заработать?» Увидев сумму в год, он ответил: «Хорошо, я понял цель — пошел работать». То есть семейный бюджет может быть еще и инструментом мотивации.

Также это хороший инструмент, когда вы ищете новую работу. Работодатели любят спрашивать: «Какую зарплату вы хотите?» Человек, не знающий, какие у него расходы, скажет 100-200 тысяч тенге или другую сумму, которую, на его взгляд, платят за этот вид работы. А получив эти деньги на руки, может понять, что ему не хватает на жизнь, и останется неудовлетворенным. Вам платят ровно столько, на сколько вы себя позиционируете. Если вы говорите, что вам нужны именно такие деньги, то вы найдете работу с соответствующей зарплатой. Деньги — это энергия, они всегда приходят на то, что вам действительно нужно.

В подтверждение могу привести пример мужчин, чей доход, а это доказано, увеличивается после свадьбы. Раньше они обеспечивали себя самих, а теперь — семью. Они начинают думать, как покрыть возросшие расходы. И ведь самое главное — придумывают!

Первым делом любому человеку нужна «подушка безопасности» — сумма, равная шестимесячному заработку.

Почему шесть месяцев? Когда человек остается без работы, то обычно первые два месяца он отдыхает, на третий начинает искать работу, к пятому находит и только через шесть месяцев возвращает свой доход. В жизни бывают разные обстоятельства, поэтому очень ценно иметь возможность самому уйти с работы, которая не нравится, не оставшись без средств к существованию.

Плюс в том, что, рассчитывая бюджет на шесть месяцев, вы поймете все свои расходы — на проживание, питание, обучение, транспорт, одежду, медицину, спорт, хобби, развлечения, подарки. Зачем нужен бюджет? Будь то бюджет государства, компании или семьи. Вовсе не для экономии. А для спокойствия. Когда вы знаете, что у вас есть деньги на все, что нужно, вы можете спокойно их тратить, удовлетворяя все свои потребности.

Во вторую очередь важно закрыть все долги. У меня четкое убеждение: вначале закрой ипотеку, все кредиты. Если процент по вашему кредиту больше, чем по вашему депозиту, то рекомендуется закрыть кредиты досрочно. Если появились свободные деньги — тоже пустить на досрочное закрытие. Если свободных денег нет, то можно поискать варианты рефинансирования: когда можно уменьшить процентную ставку, нужно делать это.

Однако я не выступаю категорически против кредитов. При осознанном подходе и здравом расчете конкретного предложения кредит может быть выгодным инструментом достижения целей. Например, сейчас есть государственные кредиты на покупку машин казахстанского производства — деньги выдают под 4 процента годовых. В то время как по большинству кредитов годовая ставка доходит до 20 процентов.

Процент банка заложен даже в рассрочках, при которых, как утверждает реклама, вы вообще ничего не платите. Платите. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. На сегодня казахстанские банки привлекают средства населения на тенговые депозиты с вознаграждением 12 процентов. Как они могут дать их вам меньше этой ставки или вовсе бесплатно? Казахстанский автопром же частично субсидирует государство, которому выгодно стимулировать рост числа продаж автомобилей, произведенных в Казахстане, а также рабочих мест.

Мы сами брали ипотеку. На покупку большей квартиры нам не хватало 30 процентов ее стоимости. В этот период мы совсем не делали накоплений — все свободные средства отправляли на погашение этого кредита. Мы искали ипотеку именно с дифференцированными платежами: когда вначале платится основной долг, а потом процент банка за обслуживание кредита. При этой схеме первое время взносы больше, дальше — меньше. При аннуитетных платежах сумма все время одинаковая, но сначала основная доля в платеже идет на погашение процентов. Мы оформляли заем на 20 лет, в итоге отдали за два года, сэкономив деньги, равноценные ремонту нашей новой квартиры.

В третью очередь можно думать о накоплении средств и стратегиях пассивного дохода. Мы распределяем семейный бюджет таким образом: 50 процентов дохода тратим на обязательные расходы, 30 процентов — на удовольствия, как мы их называем, «плюшки»(кино, рестораны, игрушки, путешествия, «лишняя» одежда, гаджеты и т. д.), 20 процентов — откладываем на депозит. Все неожиданные денежные поступления делятся между «плюшками» и депозитом. Одна из целей наших накоплений — пенсия. В принципе, если грамотно все спланировать, достаточно накопив, то можно уйти на пенсию и в 40 лет.

У казахстанцев много негативных установок, связанных с деньгами. Работа с финансовым консультантом всегда начинается именно с выявления страхов, связанных с владением деньгами, и их проработки. Причем люди одинаково боятся как больших денег, так и быть бедными. Также очень многие люди боятся тратить деньги. Напрасно. «Чем вы больше тратите, тем вы больше зарабатываете» — эта растиражированная в соцсетях мысль действительно правдива. Наш мозг — хитрый, видя, что на карте деньги убывают, он начинает думать: «Где бы еще взять денег?» Эти расходы можно создать искусственно — перевести деньги с основной карты на депозит. Тем самым для мозга траты увеличились, а вот для вашего бюджета — деньги копятся.

Ольга Пастухова

Образец семейного бюджета размещен здесь. Вы можете взять его за основу, убрав или добавив позиции. Чтобы внести свои правки в документ (посмотреть, как это работает), предварительно скачайте его к себе на устройство.

Чтобы сохранить на свой компьютер: Файл → Скачать как  → Microsoft Excel.  

Чтобы сохранить на свой мобильный: Откройте меню ⋮ в правом верхнем углу экрана, выберите из списка «Скачать»

У кого должны быть деньги в семье? — Lifelovetrip.com

Вопрос о том, у кого будут деньги в семье, лучше решить до свадьбы.

Миновали свадебные торжества и у вас наступили обыденные семейные будни. Вот теперь вам необходимо найти ответ на непростой вопрос: кто должен распоряжаться деньгами из семейного бюджета? Ведь прежде у каждого были собственные доходы, и у вас была возможность распоряжаться ими лично, без чьего-то вмешательства. Так как же найти выход из сложившейся ситуации?

В мире мужчин бытует мнение, что женщина не может распоряжаться деньгами, поскольку умеет лишь бездумно тратить деньги, не могут вкладывать финансы, а иногда даже не способны их зарабатывать. Однако это не совсем так, ведь чаще всего семейным бюджетом занимаются именно женщины, которые обязаны произвести расчеты на оплату товаров и услуг, но и если это возможно немного сэкономить.

Еще пару десятилетий назад мужчина был добытчиком, а женщины воспитывали детей и создавали комфорт в доме. Но сегодня это уже не актуально. Зачастую женщины зарабатывают не меньше мужа, да еще и успевают заняться планированием бюджета семьи. А семейный бюджет сваливается на женские плечи, поскольку мужчины практически не умеют экономить: покупки в магазинах совершаются беспорядочно, не глядя на цены и сроки годности. Результатом становится голодная семья и выброшенные на ветер деньги. Женщины же в такой ситуации внимательно относятся к выбору товаров.

Как правильно потратить семейные деньги лучше знает женщина.

Два подхода — два мнения

Так все-таки кто должен распоряжаться семейным бюджетом? Давайте обратимся к мнениям обеих сторон.

Мнение женщин

Планирование семейного бюджета обычно ложится на плечи женщины.У любой семьи собственная схема поведения и деление семейных обязанностей. Если и муж и жена работают, и вносят посильный вклад в бюджет семьи, то в такой ситуации споры излишни. Однако деньги не только позволяют безбедно существовать, но и ощущать себя независимым и самодостаточным. Естественно, по традиции муж отвечает за финансовое снабжение семейства, а жена организовывает комфорт в семье. Хотя оба должны работать и вносить деньги в семейную копилку, однако в разных долях: муж – в большей, а жена – в меньшей. Это даст мужчине чувствовать себя главой семьи и будет подталкивать его в карьерном росте. Женщине же работа необходима для самореализации, а также чтобы были деньги на женские мелочи.

Распределение трат в семействе с неравными вложениями нужно осуществлять вместе, и не отдавая преимущество тому, кто вложился больше. К примеру, один месяц покупаем вещь, необходимую мужу, в следующем – жене, а спустя пару месяцев приобретаем что-нибудь, чем будут пользоваться всей семьей. Такая модель распределения финансов будет правильной.

Еще одна мелочь, которую следует учитывать при планировании бюджета – вклады жены не должны быть обязательными, ведь на ее плечи ляжет рождение ребенка, готовка и уборка в квартире. Это свидетельствует о том, что жена не сможет работать постоянно. По этой причине раздельный бюджет совершенно недопустим. Ведь женщина, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком не имеет возможности зарабатывать по-прежнему. Да и любящий мужчина не допустит, чтобы жена клянчила денежки на прогулку с ребенком. Чтобы таких проблем не возникало, семейный бюджет должен быть в распоряжении обоих. Конечно имеются ввиду ежедневные расходы, а серьезные покупки должны обсуждаться вместе. По-большому счету, если муж и жена зарабатывают, то оба имеют представление как достаются деньги. Это дает возможность наладить надежные взаимоотношения и стать друг для друга интересней.

Мнение мужчин

Распоряжаться семейными деньгами должны оба взрослых.Почти все знакомые и родственника отдают предпочтение, чтобы бюджетными средствами семьи распоряжались жены. Так повелось, что мужчина добытчик, но зарплаты может и не получать, поскольку зарплатная карточка у женщины, а на личные нужды ему нужно где-то подрабатывать.

В редчайших случаях, если женщина тратит бездумно деньги, бюджет семьи может быть у мужа, чаще напротив. Так повелось еще со времен СССР, когда мужчины не отказывались от выпивки, а семью могли оставить без средств к существованию, так как все уходило на алкоголь. Сегодня же мужчины пытаются отложить деньги в семейный бюджет и не забыть о собственном кармане.

Когда же бюджет семьи находится в одних руках, то зачастую он у жены. Ведь женщина лучше знает, где и что покупать, ведет домашнее хозяйство (в особенности в части приготовления пищи). Да и мужчины вообще способны проматывать зарплату за один вечер, особенно если у них нет семьи. Когда появляется жена, а к тому же и ребенок, такие ситуации бывают реже, но все-таки.

Женщины более ответственно подходят к приобретению товаров, выбирают качественные и недорогие продукты. Для этого они могут не один раз обойти рынок либо магазины. Мужчины же так делать не будут, лучше заплатить лишние деньги, чтобы не тратить лишнее время в магазине. Безусловно, мужчина должен иметь карманные деньги, однако семейным бюджетом должна распоряжаться женщина.

Рассмотрев мнения обеих сторон, можно сделать вывод: в каждой семье решать проблему с тем у кого будут находиться бюджетные средства нужно совместно. Можно воспользоваться чьими-то советами. Но решение будет зависеть от вас обоих.

Как правильно пилить семейный бюджет?

И вообще любовь и деньги всегда шли рядом. У некоторых так: без денег нет семьи, а без семьи нет смысла зарабатывать деньги.

КТО ДОЛЖЕН НЕСТИ ДЕНЬГИ В ДОМ

Риторический вопрос, на который, конечно, все знают ответ. Ну само собой — мужчина. Аргументы? Пожалуйста: известно, что все самцы в природе, и не только человеческие, имеют функцию — добыча еды (к примеру, мамонта), то есть ресурсов. Поэтому даже существует такой термин — ресурсный самец, которым я лично обожаю награждать понравившихся мне мужчин. Они, как правило, млеют.

Бихевиоризм (наука о поведении) учит нас: у мужчины ресурсы — это ум, юмор и талант зарабатывать деньги. И именно деньгами он показывает свое отношение к женщине. Тратит на нее — значит, любит. У женщины главные ресурсы — это красота и здоровье. Но, может быть, все так просто было во времена, когда по земле бегали мамонты. А в наше все сложнее. И женщины научились стрелять не хуже амазонок, некоторые тащат в дом «дичь» получше любого мужчины. А иной красавец только за счет своей внешности и выживает. И даже любящие мужчины не всегда стремятся потратить свои ресурсы на любимую даму. Все встало с ног на голову в этом лучшем из миров. Так как же сделать так, чтобы денежный вопрос не мешал супружеской любви?

— Во-первых, оба супруга должны работать, — говорит Михаил Камелев, клинический психолог, руководитель центра «Ремеди». — Иначе женщина в большинстве случаев деградирует как личность. Ведь участие в социальной жизни, а это учеба, работа, — один из основных элементов личностного роста. При этом неработающая женщина чувствует, что ей чего-то не хватает. А муж становится для них связующим звеном с внешним миром. И она требует от него того, что должна получать в работе, в самореализации, от других людей. Это может стать почвой для конфликтов.

Это, кстати, сигнал и для мужчин. Оказывается, как уверяет психологическая практика, многие парни, эдакие крепкие хозяйственники, как только начинают зарабатывать, стремятся засадить жену дома.

— Это не из заботы о жене (пусть, дескать, милая отдыхает), а из чувства собственничества, — поясняет Михаил. — Они ревнивы, но при этом склонны сами ходить налево, поразвлечься. Хотя внушают себе и другим, что семья для них — святое.

Это такой тип средневекового рыцаря, который хочет запереть жену в крепости и отправиться в поход. Ему в походе все можно, а жена должна быть хранительницей очага и святой.

И второй важный момент. Мужчина для морального баланса в семье должен зарабатывать столько же или больше, чем супруга. Если он зарабатывает меньше, то будет чувствовать себя, как Гоша в фильме «Москва слезам не верит», когда узнал, кем работает его любимая. Большинство нормальных мужчин к этому и стремятся. Я помню, как в моем детстве бывали времена, что папа работал на трех работах одновременно. Конечно, не для того, чтобы «сделать» маму, а ради детей и семьи.

Ну а если все-таки мужчина мало зарабатывает? Всякое бывает: кризис, зарплату срезали… Он все равно должен как-то участвовать в финансовой жизни семьи.

— Пускай хотя бы покупает еду в дом, — говорит Елена Добробабенко, популярный психотерапевт. — Мужчине надо дать возможность заботиться о своей семье, пусть знает, что от него тоже зависит благополучие его близких. Для мужчин это очень важно.

ДО ПОСЛЕДНЕЙ КОПЕЙКИ

Порочная практика — отдавать всю получку жене — должна повсеместно искореняться. Это мнение психологов. И не только мужского пола, но и женского.

— В самой этой системе заложено, что придется обмануть, так или иначе! Заначки неизбежны, — категорично говорит психотерапевт Елена Добробабенко.

Как в том анекдоте про мужика, который утверждает, что все относительно. Мол, те сто евро, про которые не знает жена, ему дороже, чем та тысяча евро, про которую она в курсе.

А заначки — это недоверие. Это страшный секрет от второй половинки. Это постоянное внутреннее напряжение, которое растет, растет… И может выливаться в ссоры по пустякам. В общем, вредно это все. Так что, девочки, не надо забирать у мужа всю получку. Вам же хуже будет.

— Человек должен иметь возможность тратить на себя хотя бы часть из заработанных им денег, — резюмирует Елена. — Другой негативный сценарий — назначать одного «смотрящего» за семейным бюджетом, когда второй супруг автоматически попадают в позицию зависимого: приходится выпрашивать деньги на свои нужды, что-то доказывать. В общем, унизительно. У кого деньги, тот вроде как и заказывает музыку. И подсознательно ждет даже почитания себя, главного распорядителя семейного бюджета. Он ведь как: захочет — даст денег, а не захочет — и не даст. Формируется нездоровый климат в семье.

К ЧЕМУ СТРЕМИТЬСЯ

В качестве эталона семейной бухгалтерии психологи предлагают такие схемы.

— При условии, что оба супруга работают, каждый должен класть в семейную общую копилку по 70% своего дохода. Деньги в общей копилке идут на заранее оговоренные семейные нужды, траты обсуждаются всей семьей. А 30% каждый должен оставлять себе, — четко разложил все по полочкам Михаил Камелев, психолог и мужчина.

Другой наш консультант, Елена Добробабенко, не против такой схемы, но все же внесла чисто женские коррективы.

— Отдых, походы в кафе, еда — это за счет мужчины. Еще треть от своих доходов мужчина должен давать жене на шпильки и на детей. Что останется, может забирать на свои личные нужды. Работает жена или нет — значения не имеет.

Так или иначе, но оба психолога сходятся во мнении, что жене надо давать деньги, какую-то фиксированную сумму. Это повышает ее чувство безопасности, дает ощущение, что мужчина рядом, он заботится о ней. Деньги — это один из важных показателей преславутого «мужского плеча». В дом, все в дом!

Если жена не работает, то, кроме расходов на быт, ей обязательно надо выдавать карманные деньги, чтобы она чувствовала себя свободной. И ни в коем случае не требовать отчета, на что она их потратила. Так же, как и у мужчины нельзя настойчиво спрашивать, на что он потратил свою личную часть денег. Если женщина все время вынуждена просить: «Дай на это, дай на то» — это унижает женщину и раздражает мужчину. (Это правда, иногда лучше не знать, на какую чушь истрачены заработанные непосильным трудом деньги. — Ред.) Мужчине даже кажется, что из него тянут последние соки. Так что проще оговорить заранее фиксированную оптимальную сумму. И закрыть этот вопрос. Пусть чувства бурлят там, где им положено, а не в товарно-денежных отношениях.

МОНЕТИЗАЦИЯ ЧУВСТВ

Важный вопрос — могут ли деньги разрушить семью? Идеалисты нервно курят в сторонке: могут, и еще как. Деньги — это, как уже было сказано, базовая потребность человека. К ним нужно относиться с должным уважением. И не бояться уделять обсуждению этого вопроса должного внимания. Обо всем нужно договариваться на берегу. Если не договорились, то лучше сделать это при первых же признаках надвигающейся бури. Спокойно и без склок.

Вот, кстати, очень важный момент: если при обсуждении денежных вопросов слишком много «левых» эмоций, значит, дело не в деньгах, а в дисбалансе чувств. Кто-то кому-то недодал не денег, а любви и ласки, а теперь один пытается откупиться, а другой хочет это взять наличными.

ВОПРОС ДНЯ

А у вас в семье кто заведует деньгами?

Эксперты «КП» попытались найти ответ на актуальный для многих вопрос: как правильно пилить семейный бюджет?

Виктор ГЕРАЩЕНКО, экс-глава Центробанка РФ:

— Деньги лучше всего хранить у жены. Тогда она — ответственная за хранение.

Ирина ХАКАМАДА, экс-политик:

— У нас с мужем общая платежная карта на две фамилии. Ограничений никаких, мне не надо клянчить деньги на чулки. Когда муж тратит, мне приходит сообщение на телефон, когда я трачу, он получает такое же сообщение. Так что у нас равноправие.

Артур ЧИЛИНГАРОВ, первый зам. руководителя фракции «Единая Россия» в Госдуме:

— Я распоряжаюсь, а жена тратит.

Андрей ЧЕРЕПАНОВ, экономист, руководитель «Проекта национального развития»:

— Зарабатывать деньги и принимать решения о крупных тратах должен муж. А вести текущие расходы, покупать продукты — жена.

Мария АРБАТОВА, писательница:

— Базовые решения принимаем коллегиально. А так, деньги лежат в тумбочке, и никто ни у кого не просит рубль на обед. Демократия в нашей семье достигла высочайшего уровня.

Евгений ФЕДОРОВ, председатель Комитета Госдумы по экономической политике:

— Бытовыми деньгами распоряжается жена, а инвестиционными — я.

Николай СВАНИДЗЕ, историк, телеведущий:

— Деньгами мы распоряжаемся паритетно. Покупки делаем вместе, и, хотя главный казначей жена, все у нас прозрачно.

Татьяна БУЛАНОВА, певица:

— У нас в семье главным добытчиком является Влад (Радимов — начальник команды «Зенит». — Ред.). Правда, каждый тратит деньги по своему усмотрению. Я уже с супругом на эту тему разговаривала, но пока что-то общее планирование бюджета не получается.

Татьяна ШИШКОВА, программист, Тверь:

— У нас в семье денежная анархия — складываем с мужем заработки в кучку, и каждый берет оттуда по мере надобности.

Ирина СУКОННИКОВА, менеджер по рекламе, Нижний Новгород:

— В идеале мужчина должен носить деньги в дом мешками. У нас ношу я, за что и страдаю: муж демонстративно не спрашивает, сколько я зарабатываю. И отказывается от покупки новых рубашек! Мало того что вкалываю, так еще из кожи вон вылезаю, чтобы затащить супруга в магазин одежды. Ну что это за жизнь?..

Ильдар-Хазрат БАЯЗИТОВ, заместитель муфтия Татарстана по благотворительным вопросам:

— У нас в исламе домострой. Кормилец в семье — мужчина, основные доходы идут через меня. Но как тратить, решаем с супругой.

Иришка, читатель сайта KP.RU:

— Распоряжается тот, у кого больше свободного времени.

Почему деньги в семье должны храниться у жены

Ведическая астрология: почему деньги в семье должны храниться у жены

У кого в семье должны храниться все деньги? Кто должен контролировать все расходы? Пожалуй, на этот счет у каждого человека будет свое аргументированное мнение.

Ведические астрологи утверждают, что для процветания семьи очень важно, чтобы деньги, заработанные мужчиной, находились в распоряжении женщины. Почему именно у жены и как это помогает улучшить благосостояние всей семьи?

Пять причин отдавать деньги женщине

1. Согласно ведической астрологии, жена — это проявление Лакшми, богини изобилия и процветания. Так пусть же все изобилие и процветание, которого достигает мужчина, будет в руках его богини!

2. Еще древние мудрецы замечали: когда деньгами владеет мужчина, то он много думает о них, и это мешает ему зарабатывать. Мужчинам нужна светлая голова, ясный ум и трезвое мышление, а не разум, затуманенный деньгами.

3. Когда деньгами распоряжается мужчина, то его жена, не зная о количестве денег, хочет, чтобы тот тратил на нее больше средств. Чего-то не получая, она думает, что ее муж скупой и жадный. Когда же семейный бюджет попадает в руки женщины, то в семье начинается настоящий порядок и разумная экономия, так как жена уже психологически не может позволить себе лишнего, так как ей поручено хранить деньги и разумно ими распоряжаться.

4. Женщине подвластна особая магия притяжения денег. Она умеет правильно обращаться с деньгами на энергетическом уровне. Большинство женщин чистоплотнее и организованнее мужчин, а это значит, что и в семейном бюджете будет всегда порядок, а деньги это любят.

5. Когда женщина тратит деньги, она делает это так естественно! При этом она становится счастливее и увереннее в себе, делая счастливым и своего мужчину.

Похожие статьи

Семейный бюджет: нужно ли делиться деньгами

Кто-то расстается с ними так же тяжело, как с первой любовью, беспокоится о них всю жизнь и ни за что не согласится вести общий бюджет – сколько бы кто ни зарабатывал. А кто-то тратит деньги легко и так же легко отдает их мужчине – чтобы тот их считал, сводил дебет с кредитом и контролировал расходы. Почему одни девушки предпочитают просить деньги у своих мужей, а другие настаивают, чтобы мужья просили у них?

Существует ли вообще формула идеального семейного бюджета? Оказывается – нет. Потому что наше отношение к деньгам – вещь такая же индивидуальная, как, например, биоритмы или метаболизм. И формируется оно если не с рождения, то очень скоро после него. Если верить теории Зигмунда Фрейда, то такие свойства личности, как расточительность, бережливость и прижимистость, возникают и находят свое подкрепление во время так называемой «анальной» фазы развития – то есть когда нам примерно от года до двух. Да-да, то, как происходит приучение ребенка к горшку, напрямую влияет на его последующее отношение к долларам, рублям и евро.

Странно? Только на первый взгляд.

Психотерапевт, профессор Вадим Петровский объясняет это так: «Содержимое кошелька может бессознательно ассоциироваться с содержимым собственного кишечника». Когда-то драгоценный подарок ребенок мог придержать при себе или извергнуть на радость родителям. Если мама и папа сильно хвалили малыша за то, что он по их первой просьбе «все отдал», он может, повзрослев, стать расточительным и спускать деньги на ветер. Если они ругали его за то, что он не успел добежать до горшка, «не удержал», он имеет все шансы стать жадным и сидеть на своем капитале, как дядюшка Скрудж. Ну, а если они относились к приучению к горшку спокойно, без фанатизма, то, скорее всего, он и будет считать, что деньги – это просто эквивалент товара, и никаких особенных эмоций с ними связывать не будет.

И только позже, лет в пять, ребенок начинает понимать, что такое настоящие деньги. Мама с папой могут говорить, что деньги – это важно (или не очень), что их мало или что много, ссориться из-за финансовых вопросов или замалчивать проблемы. В этот момент ребенок формирует свою точку зрения на то, хорошо или плохо стремиться к богатству. Если в семье принято презирать материальные ценности, то велика вероятность того, что позже, в двадцать, тридцать или сорок лет, одна из частей его личности будет стремиться хорошо заработать (потому что это желание стимулирует общество), но другая – та, которая по-прежнему следует родительскому предписанию, – будет сильно охлаждать его энтузиазм.

Ребенок также замечает, для чего люди используют деньги. И речь не об игре «в магазин», в которой обменивают игрушечные товары на монетки. Наблюдая за родителями, он начинает понимать, что эти ценные цветные бумажки люди используют в разных целях. Например, в качестве замены внимания и любви.

Отстраненные родители, которые откупаются дорогими подарками, учат приравнивать чувства к суммам. Когда их дети повзрослеют, их уверенность в себе и завтрашнем дне будет находиться в прямой зависимости от количества денег на банковском счету. Невнимание к детям или любимому человеку они по доброй семейной традиции будут искупать подарками.

Но взрослые на глазах у изумленной детской публики выделывают с деньгами и не такие фокусы.

Для многих супружеских пар деньги становятся орудием манипуляции друг другом. Постоянные обвинения в том, что жена слишком много тратит, а муж слишком мало зарабатывает, распри на тему семейного бюджета – все это является основой для многих игр, смысл которых заключается не в том, чтобы решить реальную проблему нехватки дензнаков, а в получении неосознанной психологической выгоды (читайте также: «Деньги в отношениях: он вам должен или не должен?»).

Обычно супруги в таких случаях меняются ролями. Сначала один играет в «преследователя», другой – в «жертву», потом кто-то из них становится «спасителем». И так по кругу, точнее, по треугольнику. Формально они говорят о деньгах, но на самом деле обсуждают вопросы собственной сексуальной жизни, власти, свободы, одиночества и близости. Наблюдая за этим, ребенок делает вывод о том, что финансы – это не только и не столько способ приобрести нечто, сколько способ решать межличностные проблемы. Они становятся для него символом чего-то большего, происходит подмена понятий, которая не упростит ему дальнейшее существование.

Поэтому, когда вы в очередной раз впадете в панику, узнав, сколько у вас на счету осталось денег, или начнете ругать мужа за то, что он потратил ползарплаты на аудиосистему для автомобиля, вспомните свою – и его – семейную историю. Осознав реальные причины наших игр с финансами, мы начнем гораздо легче и лучше контролировать ситуацию или, по крайней мере, отношение к ней.

Женский взгляд

«В семье есть траты, которые касаются обоих»

Елена, 35 лет, бренд-менеджер, в гражданском браке 15 лет, есть дочь:

Я не знаю, сколько зарабатывает Игорь, он не знает, сколько получаю я. Подозреваю, что у меня выходит побольше, но не думаю, что намного. Никакого общего бюджета у нас, соответственно, нет. Но понятно, что в семье есть траты, которые касаются обоих каждый месяц: продукты, квартплата, расходы на ребенка… Мы все это оплачиваем более или менее по очереди, а если совсем честно, то я аккуратно дирижирую очередностью – но справедливо, так что скандалов не возникает.

Какие-то серьезные траты мы поделили: я, например, плачу няне, Игорь оплачивает ремонт машин. Их у нас в семье две – одна джип, другая легковая, но очень красивая. Мы ими меняемся в зависимости от того, у кого как складывается день, кто везет стулья на дачу, у кого сегодня деловая встреча, на которую нужно подъехать с шиком. Все более или менее ценные вещи у нас общие, но покупаем мы их, как правило, по отдельности – кому очень захотелось телевизор в полстены, тот за него и платит. Смотреть будем вместе. На путешествия мы скидываемся – в этих случаях у нас бюджет все же общий.

Мне кажется, мы придумали очень удобную систему, не допускающую психологических травм, – она позволяет почти не говорить дома про деньги.

Игорь впал бы в кому, узнай он, сколько стоит цепочка (не из золота!) Chanel, – ну так я ему про это и не скажу. В магазине я оказываюсь редко (нет времени), зато вполне способна оставить там кучу денег, ни с кем не посоветовавшись. Мне было бы очень неприятно отчитываться в таких вещах перед мужем – в конце концов, я много работаю, а главная ценность заработанных денег состоит в том, что за них можно купить немножко свободы.

«Мы решили, что будем жить по-советски»

Наталья, 34 года, маркетолог, замужем пять лет, сыну один месяц:

До того как пожениться, мы с Пашей лет семь жили на два дома. Пару раз в неделю он ночевал у меня, пару раз – я у него, в остальное время мы принадлежали сами себе. Никакого общего бюджета у нас тогда не было, равно как и совместных трат. В кафе и ресторанах Паша платил за меня, продукты покупал в основном тоже он, но это все были смешные суммы, никто их не считал.

Когда мы наконец-то решились пожениться, Паша переехал ко мне и в конце месяца положил всю зарплату на стол, как в добрые старые времена. Мы с ним посмеялись на эту тему, но в результате решили, что так и будем жить, по-советски. У меня фиксированная зарплата, у Паши она зависит от количества клиентов – он врач-стоматолог. В какие-то месяцы он получает больше, чем я, а иногда – меньше. Как бы там ни было, я распоряжаюсь семейным бюджетом сама. Крупные покупки, а также поездки мы обсуждаем вместе, и я на них откладываю.

Поначалу мне показалось, что мы нашли идеальную схему, но потом стали возникать проблемы. Паша все отдавал мне, а потом брал из тумбочки по чуть-чуть каждый день, не считая. Здесь тысячу на обед, там сто тысяч на ремонт машины и еще парочку на покупку каких-то вентиляторов для компьютера. В результате он тратил не только свои, но и мои деньги. В какой-то момент я устроила скандал – мне не на что было купить продукты. К тому же, в это время мы активно работали над тем, чтобы завести ребенка, и я пришла в ужас от перспективы оказаться в декрете без копейки.

С рождением ребенка все кардинально изменилось. Паша вдруг превратился в сознательного и рачительного человека. Если раньше он мог запросто спустить на Горбушке половину зарплаты, а потом еще заехать в «Азбуку вкуса», то теперь он стал принимать активное участие в планировании бюджета и в первую очередь думать о нуждах ребенка. Он мне по-прежнему отдает зарплату, но теперь мы вместе расписываем основные траты, и Паше уже не кажется, что у меня в тумбочке – волшебная бездонная бочка.

«Я отдала ему свою карточку, на которую мне приходит зарплата»

Елена, 33 года, менеджер, замужем пять лет, дочери три года:

Раз одна семья, значит, и бюджет один. Мы ничего друг от друга не скрываем, такой денежный расклад нас обоих устраивает. Как таковых «своих» денег нет ни у меня, ни у него – есть только общие. Я отдала ему свою карточку, на которую мне приходит зарплата. Зарабатываем мы приблизительно одинаково, но у мужа случаются подработки, так что можно сказать, что денег в дом он приносит больше (а за мужчину, который зарабатывает меньше меня, я бы замуж не вышла в принципе).

Но я всегда знаю, сколько денег он принес и потратил, а он знает, сколько принесла я.

Начали мы объединять бюджеты с того, что попробовали завести некий общий счет на хозяйство. Мы тогда приводили квартиру в порядок, покупали мебель, технику, и совершенно не хотелось считать, кто что в дом купил. Потратили одну зарплату, приступили к другой. Но все это было слишком сложно, не исключало ситуацию, что придется у собственного мужа в долг просить – что это за отношения? В итоге все деньги объединили.

Большие расходы мы планируем заранее. В этом месяце купим новый шкаф, а в следующем – заплатим за медстраховку ребенка. Зарабатываем мы нормально, поэтому не экономим, но с появлением ребенка решили понемногу откладывать. Пока не знаю, что из этого выйдет, заначек у нас до сих пор нет. Деньги стараемся тратить разумно, но друг друга в расходах не ограничиваем. Мы оба взрослые, каждый понимает, сколько можно потратить на себя. Споров и ссор, как правило, не возникает. Муж меня сам часто уговаривает, чтобы я купила себе что-нибудь из одежды – я, пока не сношу одни джинсы, за другими не пойду. А он любит меня одевать, ему не надо объяснять, зачем нужно 20-е платье. Он прекрасно понимает, что я женщина и мне надо за собой ухаживать. Маникюр, педикюр, парикмахерская, массаж – я только говорю ему, сколько мне надо денег.

Но повторюсь: все в разумных пределах. Так же и муж. Он ездит в Европу на крупные футбольные матчи, любит дорогой алкоголь. Я ничего не имею против, потому что у нас на это есть средства. Если денег нет, значит, шотландского single malt тоже нет, а я пропущу маникюр. Такой у нас с ним договор.

«Деньги должен зарабатывать он, а ее задача – вдохновлять его»

Яна, 31 год, домохозяйка и ведущая тренингов для женщин, замужем десять лет, три дочери:

В нашей семье муж распоряжался деньгами c того самого момента, как мы начали жить вместе. Работать я стала недавно, но мое главное занятие – любить, поддерживать и ухаживать так, чтобы мужу ничто не мешало работать (он – президент крупного издательского дома). Кстати, мой муж тоже говорит, что при наличии рядом правильной женщины доход увеличивается. Дима сразу выделил мне несколько бюджетов. Один – на мои личные мелкие расходы. Другой – на продукты плюс все хозяйственные расходы и персонал: нянь, домработницу, водителя и т.п. У каждого из нас также был одинаковый бюджет на одежду.

Большинство расходов мы планируем вместе, но решающий голос, конечно, у мужа. Когда у нас не было детей, мы редко ограничивали себя в тратах и могли спокойно выйти за рамки намеченного. Сейчас у нас их трое, и мы считаем деньги гораздо аккуратнее. Появилась отдельная статья в бюджете – на детскую одежду и на путешествия. Все эти деньги по-прежнему приносит Дима. Свою зарплату я либо откладываю, либо трачу на наряды или косметолога, либо на подарки мужу и детям.

Я стала меньше брать у Димы на личные расходы, это было на 100% мое решение, ему я об этом даже не говорила. Мужа не ограничиваю в тратах – это его личное дело. У меня же редко возникает желание тратить больше, чем заложено в бюджет. Мне хватает – даже с учетом моих слабостей. Я, например, очень люблю обувь – у меня есть туфли и сапоги почти всех цветов радуги. Мой муж относится к этому вполне спокойно – знает, что я не преподнесу ему неприятных финансовых сюрпризов, не потрачу «продуктовые» деньги себе на шубу. Похожие финансовые отношения были у моих родителей. Папа, предприниматель, зарабатывал много и обеспечивал семью. Мама занималась домом, детьми, покупками. Отдельных статей бюджета у моих родителей, правда, не было – разве что папа обычно планировал, сколько потратить на отдых.

Я считаю, что природа заложила в мужчину и женщину разные функции. Деньги должен зарабатывать он, а ее задача – вдохновлять его. В нашей семье все так и происходит. Мой мужчина зарабатывает деньги, а я в свою очередь делаю все, чтобы ему было со мной жить легко и приятно, чтобы ничто не отвлекало от бизнеса. Когда в семье работают муж и жена, лучше, чтобы мужчина занимался распределением денег – это более гармоничный вариант с точки зрения мужских и женских энергий. Если женщина зарабатывает больше, варианта два: она может передать ответственность за распределение семейного бюджета мужу, чтобы повысить его значимость и самооценку. Или она может отдавать в общий семейный бюджет сумму, равную доходу мужчины, а остальную, например, откладывать.

«Каждому из супругов надо иметь заначку»

Андрей, 28 лет, финансист, холост, есть девушка:

Мне не раз говорили, что я очень домовитый, поэтому, когда я женюсь, деньгами в семье, видимо, придется распоряжаться мне. Конечно, будет очень сложно сдерживать себя от покупок таких «нужных вещей», как проектор для домашнего кинотеатра или мотоцикл, но я постараюсь, честно.

Я считаю, что каждому из супругов надо иметь заначку – ей, например, на ресторан с подружками, духи, одежду и косметику, ему – на спорт-бар и всевозможные мужские игрушки. Сейчас моя девушка не знает, какой у меня доход, но, честно говоря, до недавнего времени я и сам не знал, сколько зарабатываю. Кризис быстро научил финансовой дисциплине. Девушка работает, но всю зарплату тратит на себя. Живем мы по отдельности, но когда проводим вместе время, я как платил за нее, так и продолжаю платить, но недавно пришлось с ней поскандалить. Ей хочется на концерт в дорогой клуб, я не могу это себе позволить, а она отказывается понимать, что если мы сегодня сходим в клуб, завтра нам будет нечего есть.

Потребовалось целых два «разговора по существу», чтобы донести до нее, что у меня, как и у всего развитого мира, кризис ликвидности, невыплаты и дебиторская задолженность (читайте также: «Вы, он и деньги: как обсуждать финансы без вреда для отношений»)! Девушки, лучше сразу определитесь, как вы воспринимаете бойфренда – как кошелек с ушками или как человека, как личность. С первым все понятно – там можно себя ничем не ограничивать. А во втором случае проявляйте больше такта. Невысокий (или нестабильный) доход и невозможность баловать вас всем без отказа и без того бьет по нашей самооценке. Проявите партнерские качества и поддержите ее.

«Кто зарабатывает, тот и должен деньгами распоряжаться»

Вадим, 35 лет, бизнесмен, женат четыре года, детей нет:

Большую часть трат (до 90%) – покупки, аренда квартиры, содержание машины – я беру на себя, хотя жена тоже работает. Когда мы едем в отпуск, формально за все плачу я, но жена тоже участвует. Зарплата жены уходит в копилку и на ее нужды (парикмахер, одежда), а также иногда на покупку продуктов. Большую часть денег кладу в общедоступное место, остальную использую на свое усмотрение.

Сейчас, когда с зарплатой не все хорошо, она в копилку ничего не кладет. Эта формула финансовых отношений для нас работает, она уже проверена временем, и мы из-за денег никогда не ссоримся. Сколько я зарабатываю, жена знает. Иногда она живо интересуется моими заначками, но потом переводит это в шутку. Про то, сколько я реально трачу, она не знает, так же как и я не в курсе всех ее расходов. Вообще, мой совет женщинам: не слишком пилите своих мужчин за их необдуманные траты, мужчины – они же дети! Когда я жил с родителями, все деньги, за исключением заначки, мы отдавали маме-домохозяйке. Метод, по-моему, дурацкий – кто зарабатывает, тот и должен деньгами распоряжаться. Если бы моя жена стала зарабатывать больше, я бы не возражал. Наоборот, это бы послужило хорошим стимулом, чтобы больше работать самому, а не заниматься всякой ерундой.

Фото: Getty Images

«Твои деньги. Мои деньги»: как читинцы делят семейный бюджет

«Зарплата жены – это её зарплата. А зарплата мужа – это бюджет семьи» — гласит известная интернет-шутка. Но распространяется ли это «правило» на все семьи? Многие ли мужья отдают все заработанные деньги жене? Каждая ли жена спит и видит, как бы отобрать у мужа всю зарплату и найти его тайник с заначкой? Как лучше: складывать бюджет в одну копилку или оставлять собственные денежные средства при себе? В тонкостях ведения семейного бюджета пыталась разобраться «Гуранка».

В каждой избушке свои погремушки

Едва поженившись и начав совместную жизнь, мы с мужем решили (как-то без споров и долгих размышлений), что мою зарплату будем тратить на проживание (продукты, коммуналка, одежда…), а его – на строительство дома.

Годы прошли, но зарабатываемые  нами средства всё так же продолжают делиться по заложенному принципу. Дом и приусадебный участок ещё требуют вложений, которыми занимается супруг. Моя зарплата продолжает идти на еду, одежду, оплату электричества…

Крупные покупки обсуждаются на семейном совете и совершаются (исходя из того, насколько они крупные) на деньги мужа или с добавлением моих средств. Если кому-то из нас необходимо совершить покупку для себя, то он просто говорит второй половинке, что на то-то он возьмет столько-то.

Хотя декрет внёс некоторые нюансы – мои доходы снизились, соответственно, бремя трат «на житьё» легло в определенной мере на мужа. Но кардинально картину нашей семейной микроэкономики это не меняет.

И я не помню, чтобы мы когда-то ссорились из-за денег. Во всяком случае, по-крупному.

Мне стало интересно узнать, сколько нас таких, а кто смотрит на распределение средств семьи по-другому. И вот какие ответы я получила.

Наталья Терентьева

Его деньги — это общие, на всё, кроме оплаты детского сада (мои деньги за дет. сад). И все остальное – моё. Это наше обоюдное решение. Как мы пришли к нему? Просто муж так сказал, что крупные покупки на нём. Деньги из моей зарплаты мужем не трогаются вообще. Крупную покупку он планирует и откладывает на неё, и потом на нее хватает.

Но дело ещё в том, что у меня такая зарплата, что особо не развернёшься. Если бы она была большая, может быть, было бы иначе.

Елена Килимчук

У нас общая баночка, в которую мы скидываем весь семейный бюджет без какой либо делёжки. А потом уже от него отсчитываем основные расходы в месяц, а остаток берём по мере надобности кому сколько нужно. Пришли к этому без обсуждений. Просто купили две интерьерные вазочки, и одна из них как-то сразу стала общим котелком. До вазочек весь бюджет хранился у меня в кошельке, но всё равно был общий.

Крупные покупки обсуждаем и распределяем вместе бюджет. А на личные расходы, если надо – бери, но так повелось, что всё равно предупреждаем друг друга об этом. 
У нас есть ребёнок. Все расходы на детский сад, дополнительное образование входит в разряд «основные расходы на месяц». А уже развлечения, одежда и тому подобные мелочи относятся к разряду «надо – возьми».

Надежда Давлетшина

Мои доходы это моё, зарплата мужа идет на нужды семьи. Как-то само собой так получилось. Я плачу только квартплату, продукты берём вместе. Отпуск тоже разделен – я беру билеты, он оплачивает развлечения.

О крупных покупках, по идее, договариваемся, что берем вскладчину. Но в итоге у меня вечно нет денег (на ерунду трачусь). Естественно, у мужа есть финансы на свои расходы.

Ребенок у нас маленький, ему я беру только молоко, на муже – вкусняшки, лекарства и подгузники. Ипотека тоже на нём.

Антон Доценко

Жене я не разрешаю работать – это сугубо мужское занятие. Она занимается воспитанием двух дочерей. Деньги все идут в семейный стабилизационный фонд. Часть на квартиру дочерям, часть на продукты, часть на коммунальные услуги и так далее. Всё разделено по конвертам.

Есть статья расходов — называется «Разное». Там всегда лежит определённая сумма, из которой может брать, кто хочет.

Споров по поводу денег нет никогда! Если спорить в семье из-за денег, то смысла вступать в брак нет.


Я также опросила 14 человек, ответы которых распределились следующим образом:

— Всё складываем в общую копилку. На личные расходы каждый берет из неё, сколько ему необходимо – 4 голоса (из них 1 – мужчина).

— Зарплата мужа идёт на содержание дома и семьи, моя зарплата — на мои личные расходы – 3 голоса.

— Зарплата жены идёт на содержание дома и семьи, моя зарплата — на мои личные расходы – 0 голосов.

— Не объединяем денежные средства. Сегодня я покупаю продукты, а жена/муж платит за квартиру, завтра — наоборот. На свои личные расходы тратим, кто сколько считает необходимым из своих средств – 7 голосов (из них 1 – мужчина).

Внесён на утверждение

Надо ли всё-таки делить бюджет между супругами? И, если да, то как это сделать грамотно, избежав конфликта?

Обычно различают следующие виды семейного бюджета.

Общий бюджет. Это классический вариант ведения семейного бюджета, когда все заработанные средства складываются в одну копилку и коллегиально разделяются по потребностям семьи. Отрицательным моментом тут является то, что супруги теряют свободу – нет средств на личные нужды, хобби, ведь сначала нужно договориться со второй половиной, чтобы что-то себе приобрести. Другой отрицательный момент – мужчина и женщина становятся равными, отчего гармония в семье может быть нарушена.

Раздельный бюджет.

В данном случае каждый из супругов оставляет свой доход при себе, при этом разделяя бытовые зоны ответственности между собой. Например, один из супругов оплачивает все коммунальные расходы, второй отвечает за покупку продуктов.

Этот вид может подойти парам, которые выбирают партнерский подход к отношениям. В них каждый из супругов заботится о финансовом состоянии семьи и грамотно управляет личными средствами, а также готов принимать личную свободу другого.

Весь бюджет в ведении одного из супругов.

Тут существует два варианта: когда бюджетом заведует муж и когда все денежные средства находятся в ведении жены.

В первом случае существует риск того, что женщина не сможет нести ответственность за себя, семью, если, к примеру, с мужем вдруг что-то случится и он не сможет больше обеспечивать семью, как это было прежде. Также у женщины может появиться неуверенность в себе, ввиду возникновения финансовой зависимости от мужа. У мужчины, в свою очередь, может появиться ощущение безграничной свободы и вседозволенности. Он может проявлять неуважение к жене, указывая ей на её финансовую зависимость, попрекая её тем, что она не приносит семье доход.

Во втором варианте также возникает дисбаланс из-за того, что происходит подмена ролей мужчины и женщины в семье. Жена, которая владеет всеми финансами семьи, в таком случае выступает в роли родителя для мужа, которому приходится просить у неё денег на какие-то свои покупки.

Долевой бюджет – один из самых компромиссных видов семейного бюджета. Супруги складывают в общую копилку часть суммы от своих доходов на коммунальные платежи, продукты и прочие потребности семьи, а другую часть средств оставляют на свои личные нужды. При том не теряется индивидуальность каждого из супругов, но они всегда знают о финансовом состоянии семьи.

Стоит отметить, что с точки зрения психологии нет плюсов и минусов ни в одном из видов семейного бюджета. Идеальный вариант – тот, который устраивает обоих, который подходит конкретной паре. 

О том, как обсуждать распределение семейного бюджета и избежать финансовых конфликтов, «Гуранке» рассказал психолог Денис Крюков.

Если у супругов конфликты относительно семейного бюджета, то вероятнее всего, есть нерешенные проблемы в коммуникациях между ними — сломанный диалог.

Часто деньги становятся способом манипулирования супругами друг друга. А также способом борьбы за власть в семье. А если кто-то систематически не желает отдавать свой доход в бюджет семьи или делает это через конфликты – можно бить тревогу, так как вскоре, это приведет к перетеканию конфликта в другие сферы. 

Важно чётко обозначить свои позиции и пожелания относительно семейного бюджета ещё в начале отношений и уж точно до свадьбы. И это не должно быть просто поверхностное обсуждения типа «я хочу, чтобы…». Это должны быть чёткие договоренности, а лучше схема распределения финансов.

Лучший вариант распределения финансов в семье: общий доход распределяется по основным сферам (продукты, одежда, дети, автомобиль, коммуналка, кредиты и т.п.), некоторая часть денег (по договоренности) остается у каждого из супругов, так сказать на карманные расходы. Это важно! У супругов не должно сформироваться впечатления полной финансовой зависимости от семьи или своей второй половинки. Очевидно, что делить бюджет супругам необходимо в зависимости от уровня зарплаты каждого из них.

Неплохо также сформировать «подушку безопасности» или «конверт на чёрный день».

Пользоваться общими деньгами необходимо по договоренности друг с другом. Если кто-то начинает пользоваться ими тайно – это приведет к конфликтам.

И обязательно любые финансовые решения в семье или в паре необходимо обговаривать вместе.




Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о